Зачем? Все, что я думала три года назад про зависимость было смесью заблуждений, культ-массовой мифологии и спасительного самообмана. Если бы я знала тогда, что знаю сейчас, я собрала бы меньше граблей в процессе самоизменений. Надеюсь, этот пост как-то поможет тем, кто тоже хочет перестать зависеть от алкоголя, сделать это с меньшими усилиями.

С момента, когда я поняла, что у меня очевидные проблемы с алкоголем, до момента, когда я начала их решать, прошло 6 лет. Все это время я пыталась что-то сделать сама. Хотя это были довольно хаотичные и истеричные попытки в жанре «с понедельника не пью».

Заканчивались они в пределах 2-3 месяцев. Но идти к наркологу, признаться другим людям или попросить кого-то о помощи казалось невозможным. И уж точно я не думала о варианте «бросить пить через интернет». Но в итоге выстрелил именно он.

Как все начиналось

В первый раз попробовала алкоголь в 12 лет. Хорошо помню тот день и состояние – прикольно, я пьяная! С подачи старшего брата-гусара потихоньку причастилась к питейной культуре. До 20 лет я почти и не пила. Хотя нет, это вранье. Пила действительно редко – могло пройти несколько месяцев. Но когда да, тогда всегда мелодраматично, самоотверженно и в труху.

К 20 годикам пазл сложился. Мне повезло выиграть в лотерею отношения с самозабвенно пьющим человеком с полной головой гвоздей. Назовем его Воландеморт. Мы расставались, сходились, женились, не женились, клялись друг другу в любви и верности, снова расставались и снова сходились. И пили. Иногда трешово, иногда пафосно. Но со временем все больше и дольше. Мы не могли друг без друга, друг с другом тоже не получалось.

Былина прохладна и не нова, но тогда мне, начитанной девочке, казалось, что это как минимум Великий Русский Роман. Сейчас эта история больше напоминает не «Войну и мир», а другое кино. Но продлилась она 11 лет и закончилась тем, что я осталась без работы, без мужчины, без жилья, зато со своими и чужими долгами, разрушенными в хлам отношениями с семьей, попыткой суицида и заездом в психдиспансер и кучей шрамов в разных местах. А еще с разбитой и забагованной психикой.

Потом удалось немного починить жизнь, появилась и новая пристойная работа и отношения. Но «Ватсон без трубки уже не мог». Со стороны все выглядело вполне себе респектабельно: руководящая должность в федеральной компании, свой маленький гешефт для дополнительного дохода, читала лекции в университетах, писала статьи, пыталась делать музыку, каталась в заграницы.

Но изнутри моей головы жизнь казалась каким-то бесконечным специально для меня скроенным адом между памятью о пережитых ужасах и страхом новой боли. И я глушила их доступным и социально одобряемым способом: дозой этанола. Я вполне функционировала, работала, общалась с людьми, делала дела. Но для этого пять дней в неделю мне нужно было выпивать. Иногда с утра, часто помногу.

В итоге через два года более-менее ровного ежедневного пьянства, закончились очередные долгие отношения. И после этого разрыва жахнули сразу все приобретенные баги психики, который умеет ждать. Грязных подробностей не будет, потому что пост не об этом. Но за драмой последовал алкоретрит длиной в месяц.

Переломный момент

Мое меню понедельника: 250 коньяка на завтрак, полбутылки пинотажа на обед, 150 текилы на ужин, 3 бутылки сидра, чтобы уснуть. Утром во вторник что-то пошло не так. Нет, дело не в похмелье. Я с пронзительной ясностью поняла, к чему я приду, если продолжу в том же духе. Что если я не остановлюсь, я с большой долей вероятности очень скоро кончусь. В смысле — умру какой-то глупой смертью или покончу с собой. И я готова сделать все, что понадобится, чтобы это прекратить.

На тот момент я уже несколько лет читала посты Марата на Лепре, и после них даже несколько раз пыталась бросить. Пойти к наркологу в реале было все еще страшно, но написать в интернете проще. Хотя бы получить взгляд со стороны, хотя бы понять, как действовать. Раз у меня самой не получается.

Марат обозначил минимальный набор: знание проблемы, план действий, поддержка других людей. Дал список книг, которые стоит прочитать, и несколько консультаций по скайпу. На тот момент я почти не верила в успех. Но решила действовать по принципу «доктор сказал в морг — значит в морг». И следовать тому, что рекомендовал Марат.

Сейчас я уже 3 года как не пью. И имею право сказать с некоторой определенностью — у меня получилось. То, что не получается у тысяч и даже миллионов людей. Хотя три года скорее психологически значимая отсечка. Официальная медицина считает, что бывших алкоголиков не бывает, и об этом безопаснее помнить. Но рассказать о самых важных с моей точки зрения моментах из этого опыта я уже имею право.

Это работа

Ошибка, которую я делала при прошлых попытках: я бросила пить — значит, уже изменилась! Сейчас жизнь наладится! Но она не налаживалась, и я снова начинала пить.

Оказалось для инсталляции изменений нужно время, что это нелегко и небыстро. Волшебной таблетки нет, есть лопата, и ей пришлось копать. Мобилизовать все ресурсы, которые у меня были — умственные, физические, волевые. Чтобы прорваться через физиологические последствия, через собственные сложившиеся за годы питья скрипты поведения, бессонницу, чувство одиночества, бессилие, страхи, тревогу и отчаяние. К тому же жизнь на паузе не стояла, и подбрасывала жесткие ситуации, с которыми приходилось иметь дело. И не один раз пришлось очень постараться, чтобы не послать все это к чертям и продолжать гнуть свою линию. Месяца через три, когда я увидела первые результаты, я поняла: да, усилия были не впустую.

Это приоритет

В начале этой попытки я дошла до такого состояния, что решила: я сделаю все, чтобы на этот раз получилось. Главное — физическое и психическое здоровье. Все, что не работает на мою цель — за борт. И я держалась этой тактики первое время, пока не стабилизировалась. Первые полгода точно трезвость была на первом месте во моем внутреннем диспетчере задач. Каждый день я старалась находить полчаса-час на эту работу над собой. Старалась, но не вегда могла. Иногда не хватало времени, иногда не оставалось сил, иногда казалось, что все это бесполезно. Но я вспоминала про «доктор сказал в морг», впоминала об альтернативе, от которой я бежала. И это давало силы продолжать.

Честность — это неприятно, но необходимо

Раньше мне казалось, что моя жизнь сплошной беспросветный кошмар (true). И что это мой собственный под меня скроенный ад, глубину которого никому не понять (false). Что это существует как данность, и поделать с этой рекурсией страданий ничего нельзя. Оказалось, что страдания не уникальны, ад – типовой и давно изучен. И алкоголь нужен не потому, что жизнь боль. А жизнь такая потому, что годами все проблемы решались с помощью алкоголя. И это по-настоящему трудно и страшно — честно, прямо посмотреть на свою жизнь. И стыдно, когда понимаешь, что ты не уникальная страдающая снежинка, а обычный алкоголик.

Но это хорошие новости. Потому что если среди алкоголиков есть те, у кого получилось жить иначе — значит это возможно. И значит есть шанс, что у тебя тоже получится. Если перед тобой не тьма, пустота и экзистенциальный ад, а всего лишь болезнь — это, как ни странно, обнадеживает.

Просто не пить — недостаточно

Алкоголизм — это болезнь. Хроническая, а значит не лечится. Рецедивоопасная, а значит легко может вернуться с новой силой. И восстановиться после такой болезни – это не про переждать годик, когда отпустит. Это активный процесс. Наверное, примерно так учатся заново ходить после тяжелой травмы.

Кроме того, чтобы просто не пить, мне пришлось перекроить кучу старых привычек, передумать тонну мыслей, поработать над багами психики, отрастить новые реакции и способы поведения. Пришлось учиться жить, думать, чувствовать, принимать решения, переживать тяжелые моменты биографии по-другому. Так, чтобы алкоголь больше не понадобился.

Человек человеку доктор

Без поддержки я бы не справилась. Иногда одно присутствие другого человека уже способно удержать на пороге непоправимых вещей. Самое главное открытие в первый год: вокруг оказалось много людей, готовых помочь делом, словом, выслушать и встать на мою сторону. Хотя сначала я очень боялась. Что не выслушают, не поймут, не примут, отвернутся. В результате меня поразило, скольким людям на самом деле на меня не плевать.

Книги и озарения ничего не меняют

«Я все понял!», «я прочитал эту книжку, с этого дня я стал другим человеком!» – это не изменение. Меняет действие. Изменения случаются, когда мы проходим через знакомую ситуацию, но действуем в ней по-новому. Каждый раз, когда я выбирала пойти на тренировку вместо бара, обсудить свое состояние с близким человеком, вместо «плакать и пить», подбить бюджет на месяц, вместо того, чтобы паниковать и немедленно выпить, когда приходило sms от банка о сроках очередного платежа, я создавала новую себя, новую реальность и новую жизнь. Шаг за шагом, маленькими повседневными решениями, которые на длинной дистанции превращают тебя в совершенно другого человека.

Мозг очень крутой

Алкоголь повреждает мозг. Не в вульгарном смысле – от спирта мозги разжижаются, нейроны умирают, и ты не помнишь, где был вчера! Все тоньше. Этанол стимулирует дофаминовые рецепторы, «перепрошивает» мозг и формирует постоянную взаимосвязь «выпил – хорошо». Если вы решаете перестать пить, мозгу будет не хватать дофамина, и он временно перестает испытывать удовольствие. Но наш мозг очень крутой. Серьезно. Примерно за 3-4 месяца он перестраивается и учится получать удовольствие другими способами, без всякого компота. От спорта, еды, хорошо сделанной работы, общения, секса. При этом все чувства от зрения до осязания качественно улучшаются и усиливаются, контраст примерно 8К Ultra HD по сравнению со стареньким телевизором «Рубин» (если еще сомневаетесь, пить или не пить, представьте себе Ultra HD секс, например).

Это только начало

Много лет подряд меня преследовало смутное чувство, что в моем способе существовать есть какая-то критическая ошибка. Главный фатальный баг, от которого сыпется вся остальная жизнь. И если его найти, сформулировать и устранить, то у жизни появится смысл и цельность. Что тогда я буду лучше понимать, кто я и чего хочу на самом деле, а не просто стараться дрейфовать через будни. Таким багом оказался алкоголь.

Хотя позже выяснилось, что багов больше, а зависимость от алкоголя — это просто торчащая ниточка, с которой можно начать распутывать все остальное. И в этом смысле людям с зависимостью очень повезло. Парадоксально, но пройти через зависимость — это привилегия. Потому что в отличие от миллионов других людей, у которых в жизни «что-то не так», людям с аддикцией совершенно понятно, что именно не так и с чего начинать.

Трезвость — это не главное достижение в жизни, не священная корова, чтобы ей поклоняться, не писаная торба, чтоб с ней носиться, не религия, чтобы насаждать другим. Это просто способ вылезти из минуса к точке начала координат. Фундамент, на котором можно построить остальную жизнь.

Люди меняются — я это точно знаю. И однажды начав по-настоящему меняться, распробовав процесс, увидев результаты, уже невозможно остановиться.

И это стоит попробовать. Терять все равно нечего, а приобрести можно целый мир.